Otro corazon roto

Todos siempre queremos querer a alguien, de hecho casi todos lo hacen, la frustración llega cuando de repente, te das cuenta de que no tienes a nadie a quien querer.  De que deseas con todas tus fuerzas poder correr a abrazarlo, y no, el no esta ahí, donde se supone debería estar. Y te frustra, te entristece demasiado el hecho de no tenerlo, te sientes infeliz y a pesar de todo, de todos los esfuerzos de tus amigos por hacerte reír, esas sonrisas no son mas que para ocultar lagrimas por un rato, hasta que te quedas sola en tu cuarto, pensando como seria tener un mensaje lindo de esa persona todas las noches, y uno de buenos días al despertar, como seria que de la nada se apareciese en tu colegio, solo porque quería verte y no pudo esperar al fin de semana, correr y abrazarlo siempre que quisieras, contarle todo, hablar por horas sin cansarse, perfecto.

Quieres a alguien que sea tu amigo, tu confidente, tu todo, quieres alguien a quien abraces y te sientas bien, quieres alguien con quien sientas que ni una guerra puede contigo, que te haga sentir segura, y que te de la confianza que necesitas.

A todo esto te sientes mal, te sientes sola, totalmente sola, porque aun no hay nadie, quieres llorar y llorar desconsoladamente cada vez que ves una foto de alguna pareja, cada vez que ves a cualquier persona mostrando cariño, solo quieres darte la media vuelta y salir corriendo, irte lejos, no saber mas nada. Sientes que todo al que quisiste para ti esta ocupado, sientes que aunque el fuese para ti no dejaría lo que tiene, pero peor aun: sientes que es tu culpa. Y no sabes porque, solo sientes así.

Lo peor de todo viene cuando te das cuenta de que tus amigas, y todo el mundo a tu alrededor es feliz con alguien, que fulanita esta con tal, que pepito se empato con ella, y así sucesivamente, hasta que de nuevo eres solo tu, tu y tu tristeza en un solo camino, en el que nadie te acompaña, en el que nadie realmente te ha acompañado, y que no sabes hasta cuando te tocara recorrerlo sola.

El peor sentimiento del mundo es la soledad, y la soledad sola por así decirlo, ya que la mía la comparto con mis lágrimas y nadie más. En este momento quisiera correr, esconderme o irme lejos, donde nadie jamás me encuentre, donde nunca nadie me vea llorar por un amor a solas, un amor efímero, que supuestamente compartes con alguien que no conoces aun, tal vez así es como deben ser las cosas, tal vez así es como estaban predestinadas, y aunque no creo en el destino, este probablemente exista, y probablemente sea el que me intentando hacer la vida imposible, el que es responsable de cada una de mis lagrimas, el  responsable de que aun siga sola.

En este punto, no me hace falta una relación para vivir, ya aprendí a vivir sin ella, pero de verdad quiero una, quiero sentir mariposas cada vez que piense en el, quiero querer hacerlo feliz en todo, quiero tener la oportunidad de querer bien.

Y ahí veo que todas aquellas fáciles, las que no valen realmente la pena tienen alguien que las hace felices, y me frustro mas aun, quiero seguir llorando, quiero algo bonito, quiero algo de verdad, algo que sirva para algo. Y también quiero dejar de llorar. Ab imo pectore.

Love.

Ese día especial, que tanto esperaste, ese día en el que todas tus lagrimas se vuelven sonrisas, ese día en el que ocurre lo que estuviste por años anhelando. El día en el que te das cuenta que estas correspondida, el día en el que alguien te mira a los ojos y te dice te quiero. Ese día en el que comienza la cuenta regresiva de los días, hasta el triste pero inevitable final. Ese día en el que comienza tu insomnio, o quizás todo lo contrario: los sueños más hermosos. Ese día en el que comienzas a ser tan bipolar que ni tu misma te entiendes, el día en el que te comienza a importar realmente lo que otra persona piense. Si, el día en el que crees haber encontrado tu “alma gemela”. El día en el que empiezan las conversaciones hasta las tantas, el día en el que comienzan las ilusiones y los deseos, el día en el que quizás le rompiste el corazón a alguien enamorándote de otro, el mismo día en el que no te importo, el día en el que le dijiste a ese admirador: solo seremos amigos, el día en el que tal vez desilusionaste a mas de uno, porque siempre pensaron que tenían oportunidad, y el mismo día en el que no te importo, porque tu lo quisiste solo a él y a nadie mas, y nadie mas te hizo falta, el día en el que le dijiste si, el día en el que fuiste mas feliz. Porque llevabas meses esperando ese día, la maldita gran pregunta que quizás arruino tu vida, porque al final, al final sufre el que mas quiere, siempre pierde y siempre perderá y eso a nadie le importa, puesto que la ilusión y el amor se van tan rápido como llegan, y el dolor llega tan pronto estos se van, y se va en el doble de tiempo en el que estuviste feliz, porque tu quisiste, porque tu arriesgaste y nadie lo valoró.

Desgraciadamente así vivimos, y nadie lo puede negar. Buscas consuelo en alguno de los que antes rechazaste, y estos ahora te rechazan a ti, por haberlos lastimado, hasta que alguien más llega intentando reparar tu corazón, y se repite la historia. Es un círculo vicioso, es un mal del que todos sufrimos, es la enfermedad que nunca se cura, y también la que se elige padecer, es amor. Tan simple y tan complicado a la vez, tan estúpido, tan indescriptible, tan todo. El amor es todo y nada, el amor es eso que no se describe, el amor es eso que no se expresa con palabras, “facta, non verba”, y si algún día te desilusionan ten presente que tú lo elegiste, porque sabías en lo que te estabas metiendo. Y si algún día te duele, ten en cuenta que es sólo tu culpa, y si algún día lloras, si algún día te pasa eso, ten en cuenta que fue tu decisión.

No es por desilusionar a los enamorados, pero ya a mi me desilusionaron bastante, y ya me parece estúpido deprimirse por esas cosas, deprímanse por algo que valga la pena, no por un pendejo pasajero que tal vez los deje mañana.

Aun así sigo creyendo que el amor lo es casi todo, el amor totalmente correspondido claro está, el amor que no sea por un juego, el amor que no sea por un tiempo, sino el amor que perdure en los años, y en las páginas del libro de historias de cada uno. Aun sigo esperando por alguien especial, aun sigo llorando por alguien que no esta, aun tengo la pagina vacía en mi libro, aun me falta quien me de las letras para llenarla, sigo esperando a esa persona, y si tu sientes que lo eres, y estas leyendo esto, espero tengas claro que aun sin conocerte te quiero, y te querré para siempre.

Amor est vitae essentia. 

Another "cinderella" story..

Tan sencillo como que te cansas de lo mismo, de siempre lo mismo. De siempre llorar por lo mismo, pero no poder hacer nada, porque te sientes fuera de todo, en nada. Sientes que no encajas en ningún lugar, pero a la vez en todos y cada uno de ellos. Y ese no es el verdadero problema; el problema es que nadie realmente te entiende.

Todos tienen a alguien que les saca una sonrisa, alguien, que así sea por un periodo determinado, los hace relativamente felices, y por eso no te entienden.  No entienden que tu realmente no tienes a nadie, a nadie que puedas ver como un mejor amigo y algo mas, alguien a quien le cuentes tus mayores secretos, y es mas, alguien que sea participe de ellos, ¿Por qué no? Y no, tu no tienes ese privilegio; escuchas a tus amigas deprimirse por fulanito, que tal no les ha hablado, que el novio no las abrazo cuando querían, y solo piensas que tu quisieras poder deprimirte por esas cosas, así sean estúpidas, piensas que seria mejor deprimirte por alguien que deprimirte porque no tienes a absolutamente nadie.

Sales con tus amigos y los escuchas reírse, contarse chistes absurdos y también desahogarse sobre sus problemas, y desearías que tú también pudieses hacerlo, pero sabes que no puedes, porque nunca, jamás, nadie entenderá. Y es curioso cuando en un día normal, elegido al azar, te encuentras con esa persona que pensaste inexistente, esa persona que anhelaste, comienzan a hablar, a conocerse, pasan unos cuantos días, llenos de ilusión y sonrisas, expresiones de relativo cariño quizás, quien sabe, un abrazo, un beso, cualquier cosa; pero siguen pasando los días, y se va perdiendo la magia, ese que pensaste, era el “indicado”, no lo es y nunca lo fue, y te duele, aunque sabes que no debería, pero siguen pasando los días, y lo dejas pasar, lo olvidas y sigues con tu vida. Y eso se repite infinidad de veces, como si a la vida e gustase que viviéramos el mismo momento de decepción una y otra vez, como si la vida quisiera que te cansaras de ella.

Entras en alguna red social: relaciones por doquier, muchos te amo, te quiero, te adoro, esos que tú quisieras escuchar alguna vez; y ni siquiera eso, quizás una pelea, y también quisieras eso. Quisieras todo y nada.

Y es ahí cuando te das cuenta de que estas dispuesta a correr el riesgo de todo, pero nadie te lo permite. La vida no te lo permite, por que por cada sonrisa que te da, por cada momento perfecto, te cobra mil lagrimas, en cualquier forma.

Sientes que llevas muchísimo tiempo sin importarle realmente a alguien, sin sentir algo bonito y correspondido por alguien, sin que nadie entienda eso, porque todos lo tienen.

Te sientes mal, incomprendida, te sientes solo tu. Te sientes literalmente sola. Ahí, en ese lugar en el que todos se quieren, se cuentan chistes, se cuentan sus cosas, ahí, si, ahí estas tu. No es justo, para nada, y juro por lo que sea que cada lágrima duele más que la anterior, pero seguramente no lo entienden.

“Queda prohibido no comprender que lo que la vida te da, también te lo quita.” Pues la mía, me quita todo, y no me da casi nada. Me canse. Yo no quiero seguir así. ¿Y tú?